Note

친구의 결혼

Daniel — Fri, 09 Jul 2010 23:59:36 -0600

정석이가 결혼한다. 건우, 태완이, 그리고 나를 제치고 우리 넷 중 가장 먼저. 중고등부 시절에는 누구보다 여자에 관심없어 하던 녀석이 말이다.

부모님이 미국에 오시기전 잠깐 석이를 만나셨다고 했고, 석이는 부모님을 통해 내게 메모로 결혼한다는 소식을 전했다. 그 뒤로 몇 번을 연락하러 애를 썼는데 잘 안되었다가, 드디어 오늘 전화가 왔다.

많이 웃었다. 기뻤다. 친구가 결혼한다는 것이 이토록 좋다니. 그리고 너무나 섭섭했다. 함께 할 수 없음이. 굳이 만류하는 내 손사래에도, 결혼식이 끝나는대로 건우와 태완이랑 같이 전화하겠다고 으름장을 놓는다.

나는 하늘복을 구하는 무릎으로 마음만 닿는 그 곳에 있다. 그의 가정이 하나님 나라를 위해 쓰이기를 기도했다.

지금쯤 아마도 축가 연습으로 - 석이를 축하하기보다는 어떻게 해야 멋질까 - 고민하고 있을 건우와 태완이가 있는 곳에 같이 있고 싶다.

생명의 교차

Daniel — Fri, 02 Jul 2010 01:11:02 -0600

그녀의 페이스북 프로필 사진이 바뀌었다. 모녀가 함께 웃고 있는 그 사진을 보는 순간 한동안 가슴이 막히는 듯 했다. 나는 유타오리의 엄마를 처음 보았다. 임종을 앞둔 엄마의 얼굴은 옆의 딸의 슬픔 섞인 미소가 어색할 정도로 활짝 웃고 있었다. 지난 주일, 그 사진 옆에는 욥기 1장 21절의 말씀이 올라왔다.

"The LORD gave and the LORD has taken away; may the name of the LORD be praised." Job 1:21

주신자도 여호와시요 취하신 자도 여호와시오니 여호와의 이름이 찬송을 받을지어다.

몇 달 전, 직장 동료인 일본인 유 타오리는 엄마에게서 암이 발견되었다는 소식을 접했다. 유는 서둘러 일본을 방문했고 수많은 사람들이 함께 기도했다. 온갖 항암치료에도 말을 듣지 않던 암이 방사선치료에 호전되는 듯하여 함께 기뻐했었다. 유는 미국으로 돌아왔고, 미국인 남편과 그동안 때를 기다려왔던 일본 선교사로 파송받는 수속을 서두루는 중이었다. 그리고 지난 주, 유는 일본에서 가능한 빨리 집으로 돌아오라는 아버지의 전화를 받았다.

집에서 항암치료 중이시던 유의 엄마는 갑자기 고통을 호소하셨고, 병원으로 다시 이송되어 검사를 받아보니, 몸의 다른 곳으로 암이 전이되었다. 더이상 손을 쓸 수가 없어 호스피스를 신청했다고 했다. 소식을 들으신 총장님께서 비행기표를 지원해 주신다고 해서 그 다음주 월요일에 가기로 했는데 바로 다음날 엄마의 신장이 기능을 멈추었다는 소식을 통보받았다.

그 날, 떠날 채비를 하기에도 바쁠 텐데 유는 병원을 다녀온다고 했다. 오후에 오피스에 돌아온 그녀는 티셔츠를 입고 왔는데, 그 옷 위에는 Baby Makes Belly Go Round 아기는 배를 둥글게 만들어요라는 글귀가 적혀있었다. 맙소사. 이 옷은 임산복이잖아. 너무나 혼란스러워 자기가 무엇을 입고 있는지도 모르는구나 생각하며 더 마음이 아파 차마 말도 못해주었다.

떠날 시간이 되어 잠시 유를 위한 기도모임을 가졌다. Mrs. Brown이 나보고 유를 보면서 뭐가 보이는 게 없냐고 물었다. 갑자기 무슨 소리인가 하다가, 순간 - 그녀의 티셔츠가 생각나면서 - 나도 모르게 정말이냐고 소리쳐 되물었다. 유는 웃으며 고개를 끄덕였다. 그녀는 임신한 것이다.

엄마가 돌아가실 때, 그 딸은 배속에 새 생명을 잉태했다. 겉으로는 할머니가 되신 줄 아는 어머니는 새 생명으로 행복하실 거라고 위로했지만, 얼마나 손녀가 보고 싶으실까 하는 생각에 마음은 더 아프기만 했다. 이 무슨 영화같은 이야기란 말인가.

그렇게 유는 일본으로 급히 떠났고 며칠 뒤 이메일로 소식을 전해왔다. 엄마와 함께 떠나는 날 병원에서 녹화해간 초음파 동영상으로 새 생명을 함께 보았다고 했다. 엄마는 마지막까지 고통중에도 평안을 잃지 않으셨고, 마지막으로 예수님이 날 맞으시는구나. 하는 말씀과 함께 소천하셨다고 했다.

고국인 일본으로 이제 선교사로서 다시 돌아갈 유를 생각하며, 난 다시 이해할 수 없는 밀알의 진리를 떠올렸다. 하나님의 나라는 눈물과 생명의 씨앗에서만 잉태한다. 일본이 그리스도를 알수 있도록 그 삶을 드렸던 고인과 그 가족에게 하늘의 위로가 임하길 기도한다.

그 아이의 졸업식

Daniel — Fri, 02 Jul 2010 01:08:05 -0600

주일 예배를 마치는데, 그 녀석이 잠시 어디를 간다며 슬그머니 나간다. 슬쩍 물어보니 UNT(University of North Texas)에서 졸업식이 있다고. 졸업모나 가운도 없이 그녀석은 혼자 그렇게 졸업식 장소로 떠났다. 아무도 찾아가지 않을 거라는 것을 알았다. 떠나는 그녀석 뒤통수에 대고 나중에 가겠다고 소리쳤다.

이날 따라 특별히 예배후 모임들이 더 많았다. 교사회에 선교 미팅에 이것 저것 마무리 지으니 벌써 오후5시가 넘었다. 드르륵. 문자가 왔다. 졸업식이 거의 다 끝났단다. 같이 갈 사람들을 찾았는데 대부분이 다 선약이 있었다. 결국 남아서 놀고 있는 유스 애들 두명을 끌고 출발했다. 늦어서 허겁지겁 가는 중에 꽃다발, 카드, 그리고 용돈 조금을 뽑았다.

가는데 차에 기름이 거의 없었다. 덴튼Denton까지는 꽤 거리가 있어서 기름을 넣어야 했지만, 시간이 없었다. 이미 바늘이 게이지를 벗어나 있었지만, 조금이라도 도움이 될까 에어콘까지 끄고 기도하면서 그냥 달렸다. 겨우 도착했더니 이미 행사는 끝이 나 있었다. 전화하니 졸업생과 가족들의 빨간색 무리에서 그녀석이 혼자 나타났다.

꽃다발을 안겨주고 사진을 찍어주고 저녁을 먹으러 갔다. 뭐 먹고 싶냐니 한국 음식이 먹고 싶단다. 순두부 집에 갔다. 그래, 순두부. 고작 몇불짜리 메뉴 사주면서 나는 무슨 거하게 한턱이라도 쏘는 양, 먹고 싶은대로 고르라고 괜히 큰소리를 뻥뻥쳤다. 오늘은 너의 날이야, 마음껏 먹어. 축하로 시끄러워야 할 그날이 조용한 것보다도, 그 가운데서 아무렇지도 않게 있는 그녀석을 보고 있는 것이 더 속상해서 나는 더 오버할 수 밖에 없었다.

돌아오며 이야기했다. 진로를 결정해야 하는데 아직 잘 모르겠다고 했다. 당분간은 우선 일만하고 내년 쯤 커뮤니티 칼리지로 시작해 볼까 한다고. 곧 남은 가족마저 다 흩어지게 될 것 같다고 했다. 집에다 내려주면서 함께 하나님께서 비전을 보여주시길 기도했다.

오는 내내 나는 차 안에서 소리도 없는 먹먹한 마음으로 하늘만 바라볼 뿐이었다.

연애

Daniel — Sun, 06 Jun 2010 23:34:01 -0600

"당신과 연애하고 싶어요."

나와 함께 있는 것이 아직은
편하다기보다 신경이 쓰인다던 그녀는
선명하지도 못한 모니터 화면 너머에서
그렇게 이야기했다.

우리가 바라는 것은
어쩌면 참으로 소박한 것인데.

같이 손잡고 거리를 걷다가 군것질도 하고
별 것 아닌 주변에 까르르 웃는 그녀를 보며 나도 웃고
함께 영화 보거나 책을 읽고
좋은 음악을 들으며 커피를 마시고..

그 작은 '함께함'이 너무나 그립다.

눈덮인 텍사스에서 새해 인사

Daniel — Fri, 12 Feb 2010 17:38:42 -0600

<제가 일하는 인터내셔널 오피스입니다>

어제 달라스에는 폭설이 내렸습니다. 텍사스에서 산지 이제 6년이 넘었는데, 이렇게 눈이 많이 내린 적은 처음입니다. 작년부터 더워야 할 날씨가 시원하다거나 비가 많이 온다던가 하는 이상기후를 보여오더니 이렇게 일을 내네요.

<학교의 중심인 필그림 채플(예배당)입니다>

텍사스는 눈이 오면 모든 것이 멈추게 됩니다. 눈이 많이 오지 않는 주이다보니 조금만 눈이 와서 길이 얼게 되면, 안전에 민감한 미국인들로서는 학교나 직장 모두를 닫습니다. 그러니 이렇게 내린 눈에는 두말 할 것이 없겠지요.

<이 친구들은 옆의 수영장의 스파에서 놀다 나오더군요>

덕분에 갑작스런 여유가 생겼습니다. 원래는 어제부터 있었어야 할 워크샵 준비에 정신이 없었는데, 모든 행사가 취소되고 연기되었거든요. 그래서 모처럼 생긴 작은 여유를 누리고 있는 중입니다. 마침 이번 오는 주일이 구정이네요.

<제가 사는 아파트 앞입니다>

눈덮인 텍사스에서 새해 인사 전합니다. 새해 복 많이 받으세요.^^

잘 도착하셨나요?

Daniel — Fri, 28 May 2010 06:39:20 -0600

오늘 저녁은 아침에 당신들이 떠나기전에 말씀하셨던대로 김치찌개를 끓였습니다. 우리와 함께 콜로라도를 다녀와서 푹 익은 묵은지를 사두었던 참치캔 2개를 넣고 물 한 사발 넣어 푹 끓였습니다. 김집사님 댁에서 싸주셨던 갈비를 호일채 오븐에 넣어 데웠습니다. 어머니께서 냉장고에 넣어두신 밥을 전자렌지에 데우고 마지막 남은 아삭고추와 깻잎을 상에 올리니 저녁 상이 푸짐합니다. 언제나 양 대중에 실패하는 저는 이번에도 한 사람이 먹기에는 너무 많이 음식을 만들었습니다. 그리고 언제나 그랬던 것처럼 남기지 않고 혼자서 또 다 먹었네요.

공항 검색대를 지나 멀어져가는 당신들의 뒷모습을 한참이나 바라보다가 집으로 돌아왔습니다. 돌아오는 내내 참았던 숨을 내쉬듯 자연스레 조용한 기도가 흘러나왔습니다. 하나님, 고맙습니다. 참으로 고맙습니다. 집에 돌아와서는 지난 2주간의 휴가로 미루어졌던 일들을 하나 둘씩 처리하기 시작했습니다. 집 청소도 시작했습니다. 어지럽던 제 옷장이 어머니의 손길로 가지런히 정리가 되어 있습니다. 너덜거리고 덜컹대던 제 자동차의 범퍼들이 아버지의 손길로 야무지게 끈으로 고정되어 있습니다. 구석구석 제 삶에 당신들의 흔적이 가득합니다.

아침에 일어나시며 나지막이 내뱉으시던 어머니의 말씀, 꿈결같은 시간이 다 지나갔구나, 하시던 말씀이 기억납니다. 정말 꿈처럼 행복했습니다. 사실 제게 졸업은 그리 감흥이 없는 행사였습니다. 물론 감사하고 기쁜 일입니다만, 석사 학위 하나가 제 영혼에 무엇하나 더 하겠습니까. 그러나 이번 졸업은 사랑하는 가족과 사람들의 축하로 너무나 풍성한 시간이었습니다.

무엇보다도 하나님께서 졸업을 주변으로 베풀어주시는 많은 일들을 통해 하늘 아버지께서 얼마나 아버지 어머니를 위로하시고 싶어하시는 지를 느낄 수 있어 저는 너무나 감사했습니다. 총장님, 부총장님을 비롯한 수 많은 귀한 분들의 초대와 대접들, 기대하지도 않았던 졸업식에서의 연설과 부모님이 귀빈으로 대접받았던 일들, 콜로라도 여행에서 하나님께서 준비해두신 친절한 배려와 수많은 깜짝 파티들… 정말 하나님께서 당신들의 미국에서의 시간을 은혜로 채우시는 손길을, 그 친절한 동행을 늘 따스히 느낄 수 있었습니다.

미국에서의 7년동안 꿈만 꾸던 일을 실제로 이루어주신 하늘 아버지께 감사하기만 합니다. 더 맛있는 것들을 맛보시게 하고 싶었습니다. 더 좋은 것들을 보여드리고 싶었고 더 많은 것들을 드리고 싶었습니다. 그것들이 당신들께서 나의 시작과 내 평생에 베푸신 은혜에 비할 수 없다는 것 알기에, 그렇게라도 더 드리고 싶었습니다.

흔히들 남는 자가 떠나는 자보다 힘들다고 하지요. 이번에야 처음으로 제가 남는 자가 되어 조금이나마 죄책감을 덜어봅니다. 여전히 헤어짐은 슬픈 일이지만, 이번에는 하나님께서 베풀어주신 은혜들로 인해, 아들을 막막한 가운데 보내셨던 지난 시간들보다는 평안하셨던 것 같아 감사했습니다. 이제 아들은 이 곳에서 당신들의 흔적들을 붙잡고 새 걸음을 하려 합니다.

아버지, 어머니. 고맙습니다. 사랑합니다.

간단한 DBU(Dallas Baptist University) 투어

Daniel — Tue, 02 Mar 2010 23:23:06 -0600

오늘은 제 직장이기도 하고 공부하고 있기도 한 Dallas Baptist University 를 간단히 소개하려고 합니다.

DBU는 기독교 사립 대학으로서 Servant Leadership 섬기는 리더십을 그 모토로 합니다. 1989년에 설립된 Decatur Baptist College를 그 전신으로 하는 DBU는 이후 1965년에 현 위치인 달라스로 학교를 옮기고 이름을 Dallas Baptist College로 바꾸었고, 1985년에 공식적으로 University로 이름을 바꿉니다.

1988년에 Dr. Gary Cook이 총장으로 취임하신 이후, 학교는 22년동안 꾸준히 성장해왔습니다. 약 5500명의 학생이 공부하고 있는데 그중 10%정도인 550명 정도가 인터내셔널 학생들입니다.

Dr. Cook 이 부임하시면서 처음으로 하셨던 2가지 일은 첫째 중보기도 부서를 만드신 것과 둘째 캠퍼스 안으로 이사를 오신 것입니다. 기도는 DBU가 가장 중요하게 생각하고 실제로 기도하는 학교입니다. 지금도 학교 곳곳에 중보기도함이 있고, 매주 채플에서 세번씩 예배를 드립니다.

이야기를 풀려니 할 이야기는 너무 많은데 벌써 졸리네요. ^^;; (이글은 지금 12시가 넘어 침대에 누워 작성중입니다.) 아무래도 욕심을 버리고 사진 중심으로 학교 모습의 일부나마 나누어 보겠습니다.

제가 사는 아파트입니다. 인터내셔널 오피스에서 2분 떨어져 있지요. 오피스에서 나오면 이렇게 아파트가 보입니다.

아파트 뒤로 언덕에 학교의 중심 건물인 채플 (예배당)이 보입니다.

아파트쪽에서 보이는 제가 일하고 있는 인터내셔널 오피스입니다.

Student Center 인 Mahler Building 입니다. 미국은 기부자의 이름으로 건물 이름을 붙이는 문화가 있습니다. DBU는 기부에 많은 부분을 의존하기 때문에 많은 건물들이 사람들의 이름을 따옵니다.

말씀 위에 세상이 지어지고 운행한다는 뜻을 지닌 조각이 보입니다.

학교의 중심인 Pilgrim Chapel 입니다. 로드 아일랜드 주에 있는 제일침례교회의 Replica, 즉 그 외형을 재현하여 만들어진 건물입니다. 물론 원 교회보다는 훨씬 큽니다. 정말 멋있는 건물입니다.

DBU 마크가 보입니다.

채플 옆에 학생 센터와 핸리 블랙커비 빌딩이 나란이 보입니다.

스티플이 정말 높지요?

채플과 학생 센터 사이로는 작은 Prayer Garden 기도의 정원이 있고 그 뒤로 Mountain Creek Lake 마운틴 크릭 호수가 보입니다.

채플의 내부 모습입니다. 기도를 중요하게 생각하는 학교의 정신을 반영해서 겟세마네에서 기도하는 예수님 스테인트 글라스가 보입니다. 그리고 자세히 보시면 천장에 말씀들이 새겨져있는데, 가장 첫 말씀이 내 집은 만민의 기도하는 집이라는 말씀입니다. 영어 표현으로는 A house of prayer for all nations, 모든 나라를 위한 집이라는 선교적인 비전이 담긴 구절이죠. 이 말씀을 가장 앞에 둘만큼 DBU는 선교적인 마음을 가지고 움직이는 학교입니다.

직원 예배를 막 마쳤습니다.

직장 동료들과 한 컷

채플 로비입니다. 이탈리안 대리석이 깔려있지요. 총장님이 보이시네요.

하나님을 경험하는 삶의 저자인 핸리 블랙커비의 기증으로 지어진 건물입니다. 블랙커비의 아들이 현재 DBU의 교수로 일하고 계시지요.

Mahler 건물의 전경입니다.

블랙커비 빌딩 앞에는 학교의 모토인 Servant Leadership 섬기는 리더십을 보여주는 동상이 있습니다. 베드로의 발을 씻기시는 예수님의 모습입니다. 실제로 DBU에서 일하는 교수나 직원분들은 정말 겸손하십니다.

학교 뒤로는 숲이 있습니다.

숲쪽에서 바라본 인터내셔널 오피스입니다. 뒤로 여자 기숙사인 스펜스 홀이 보이네요.

숲 사이로는 조깅 트레일이 나있습니다. 총장님도 달리기를 좋아하셔서 오후 3시쯤이면 늘 이 주변을 뛰시며 학생들을 만나고 이야기하시는 장면을 쉽게 볼 수 있습니다.

조깅 트레일에서 인터내셔널 오피스가 그 앞의 호수와 함게 보입니다.

인터내셔널 오피스앞의 이 다리는 인터내셔널 오피스의 역할을 상징합니다. 호수 안의 작은 섬은 열방을 뜻하며 그 다리가 되어준다는 의미를 담고 있지요.

처음 사진과는 반대 방향에서 바라본 인터내셔널 오피스입니다.

계단을 따라 올라가면 여자기숙사인 스펜스홀이 보입니다.

스펜스홀에서 내려다본 인터내셔널 오피스입니다.

학교에는 2개의 입구가 있는데 두 입구마다 나가면서 보이는 조형물입니다. Will you follow me? 나를 따르겠느냐? 라는 말씀과 함께 수건을 들고 계시는 예수님의 동상이 보입니다. 저는 DBU를 나갈 때마다 습관적으로 Yes, I will 이라고 말합니다.

위에서 내려다본 제가 사는 아파트입니다.

채플의 전경입니다.

이상으로 간략한 DBU 투어를 마치도록 하겠습니다. 마음 같아서는 학교를 다 자세히 소개해드리고 싶지만, 짧게 한다고 했는데도 시간이 많이 지났네요. 저는 이제 자러 갈게요.

할머니, 외할아버지, 그리고 You Raise Me Up

Daniel — Sun, 21 Feb 2010 23:30:02 -0600

작년 11월, Thanksgiving 추수감사절을 며칠 앞둔 어느 날

어머니께 전화 한 통을 받았다.

할머니께서 돌아가셨다고 했다.

동생은 부모님과 안방에서 잘 때,

나는 할머니와 같이 절절 끓는 아궁이 사랑방에서

고추, 질금, 메주 냄새 맡으며 자던

내 8살 시골에서의 생생한 기억은

그 때 파묻혀 자던 할머니의 몸내음보다도 선명하지 못한데.

아버지 옆에 함께 있어드리지 못하는 안타까움은

이상하게 전화로는 전달할 수가 없었다.

이런 상황에서 할 수 있는것이 무엇이겠냐고

주변 어른들께 여쭈어도 그저 기도하는 것 뿐이라고.

장례는 소양강 근처 산의 양지 좋은 곳에

수목장으로 치루어졌다고 했다.

그래서 언젠가 내가 돌아오면 다시 뵐 수 있도록.

그리고 3개월이 흐른 지난 주 금요일 아침,

어머니께 또 다시 전화 한 통을 받았다.

외할아버지가 돌아가셨단다.

편히 돌아가실 수 있도록 기도해오셨다던

당신의 기도가 응답되었다며 감사하다고 하셨다.

그리고 외가 식구들과 함께 아름답게 장례를 잘 치루고

이번 시간을 통해서 서로가 서로를 용서하고

하나님의 사랑을 경험하고 알 수 있는 시간이 될 수 있도록

기도해달라고 부탁하셨다.

난 결국 오피스에 전화해 양해를 구하고

아침 2시간을 말씀과 기도로 보냈다.

예전부터 어머니께서 올려달라고 하셨던 You Raise Me Up.

어찌하다 DBU에서 자주 노래를 부르게 되었는데,

이 곡을 가장 많이 불렀다.

처음 DBU에서 노래를 부르게 된 것은

2008년 여름 졸업행사에 노래부를 사람이 없어서

어쩔 수 없이 내가 땜빵으로 이 곡을 불러야 했다.

그런데 그 자리에 Dr. Cook 총장님이 계셨고

총장님은 그 뒤로 DBU의 여러 행사가 있을 때마다

나를 부르셔서 이 노래를 부탁하셨다.

이 노래를 처음 들었던 것은

2004년 Sea World 씨월드에서 Shamu Show 범고래 쇼에서 였다.

너무나 아름다웠던 조련사와 고래의 하나됨이

이 음악을 배경으로 펼쳐졌었는데, 완전히 내 맘에 박혀버렸다.

그리고 얼마 후 떠난 한달 간의 아프리카 단기선교에서

이 노래는 내 주제가가 되었고

그 뒤로도 내 삶을 말해주는 노래가 되어왔다.

다행히 최근에 부른 것을 친구가 녹화해 준 것이 있다.

오늘은 부모님께 이 노래를 들려드리고 싶다.

아버지 어머니

함께 있어드리지 못해 죄송합니다.

저의 마음을 노래에 담아 전합니다.

힘내세요.

Mrs. Brown's Birthday

Daniel — Wed, 17 Feb 2010 16:10:32 -0600

얼마 전에 DBU에 눈이 온 사진을 올렸더니 어머니께서 제가 일하는 오피스와 DBU가 참 예쁘다고 하셨습니다. 갸우뚱하며 생각하다가, 세상에, 그러고 보니 여지껏 제대로 된 DBU나 오피스 사진조차도 올리지 않았다는 것을 그제서야 깨달았지요. 그래서 짧게라도 제가 일하는 인터내셔널 오피스와 DBU를 몇 개의 포스트를 통해서 소개하려 합니다.

오늘은 그 첫번째로 작년 가을에 있었던 Mrs. Brown의 생일이야기로 시작해볼까합니다. 저는 현재 DBU (Dallas Baptist University) 이 International Office 인터내셔널 오피스에서 일하고 있습니다. Mrs. Brown 은 제가 일하고 있는 오피스의 디렉터, 그러니까 저희 부서의 최고 책임자이시죠.

Mrs. Brown 밑에 총 5명의 Full-time Staff 풀타임 스탭이 일하고 있습니다. IEP (Internsive English Program)을 맡고 있는 필립 호머, 코디네이터로 일하는 일본 출신 유 타오리, 리애이전으로 일하는 홍콩출신 제이슨 청, 그리고 인도출신의 데보라 터말라, 그리고 스페셜리스트로 대니얼 박 (접니다^^;;) 이렇게 팀을 이루고 있습니다.

풀타임 스탭 밑에는 약 20명 정도의 Student Worker 학생 직원들이 파트타임으로 일하고 있습니다. 워낙에 많은 일을 맡고 있는 부서라서 많은 사람들이 다양한 일을 하고 있지요. 이들도 각각 다양한 배경과 이야기들을 가지고 있어서, 인터내셔널 오피스는 정말 말 그대로 인터내셔널입니다. (이 외에도 영어를 가르치는 부서인 IEP, 그리고 입학과 동원을 맡고 있는 DIAI 부서까지 합치면 훨씬 그 규모가 커집니다. )

먼저 Mrs. Brown 의 생일에 선물로 만들었던 영상을 보시면 그림이 잡히실 겁니다. 이 영상은 그냥 제가 가지고 있는 카메라로 대충 찍어서 그냥 재미로 만들었던 건데요, 다는 아니지만, 저희 오피스에서 일하는 여러 사람들이 나옵니다. 한번 보시죠.

아래는 당일 오피스에서 가졌던 생일 파티 사진들입니다.

이렇게 제 노트북을 연결해 놓고 같이 저 영상을 봤었지요.

생일 파티에서는 돌아가면서 한마디씩 덕담(?)을 해주는 것이 저희 오피스의 전통입니다.

그러고는 케익과 음료를 먹지요.^^

며칠 뒤, 유 타오리와 제이슨과 저는 작당(?)을 하고 Mrs. Brown을 강제로 끌고 점심시간에 외출을 감행했습니다. 워낙 부서가 정신없이 돌아가다보니 보통은 점심도 거르거나 대충 때우는 게 예사거든요. 그래서 가까운 곳에 있는 비숍 아트 디스트릭트에 방문했지요.

여기가 비숍 아트 디스트릭트입니다.

유 타오리와 제이슨입니다.

Mrs. Brown 과 저입니다.

거리에서 한 컷

저도 살짝 끼어봅니다.

대학교의 특징상 학생 직원들은 계속해서 바뀝니다. 졸업하고 나가고 새로 들어오고 하니까요. 약 6000명 정도되는 DBU 학생들 중 거의 600명에 육박하는 국제 학생들을 오기전부터 졸업할 때까지 여러 분야에서 돕고 돌보아야 하는 인터내셔널 오피스의 특징상 언제나 정신없이 돌아가는 오피스이지만, 그만큼 그 안에서 형성되는 팀웍과 끈끈한 유대감이 얼마나 재미있는지 모릅니다.

밤이 늦었네요. 할말은 많지만 일단 첫번째 편은 여기서 마무리 해야겠습니다.

다시 믿음

Daniel — Fri, 12 Feb 2010 16:29:45 -0600

학부를 졸업하던 마지막 해, 졸업식을 한 달 앞두고도 나는 갈 바를 알지 못했다. 그런 내게 하나님께서 주시는 마음은 그저 계속해서 하나님의 나라와 의를 구하라는 것이었다. 그래서 당시에 하나님께서 인도하신 인터내셔널 학생들을 섬기는 일과 유스사역에 최선을 다하는 것이 내가 할 수 있는 전부였다. 앞길이 보이지는 않았지만, 아버지를 향한 신뢰속에서 내 마음은 평안했다.

그 마지막 한달에, 정확히는 한 주만에, 하나님은 모든 일을 마치 퍼즐을 맞추듯이 이루셨다. 내가 아버지의 영광을 위해서 한다고 생각해왔던 일들이 다시 내게 복으로 돌아오는 경험을 했다. 총장님은 내게 인터내셔널 오피스의 풀타임 스탭 자리를 제안해 오셨다. 대학원과 박사과정까지 무료로 공부할 수 있고, 취업비자와 영주권까지 지원해주겠다는 이야기였다. 그해 여름에 한국을 방문해 병무청에서 상황을 나누고 수락해도 문제 될것이 없다는 확인을 받은 후, 미국으로 돌아와 첫 직장 생활을 시작했다.

인터내셔널 오피스에서의 경험은 내게 너무나 유익했다. 쉽지 않았지만 많은 것을 배웠고 누렸다. 초기에 취업비자 수속을 기다리느라 경제적으로 어려울 때에는 총장님이 개인적으로 부르셔서 영양 보충제와 식권을 선물로 주시고 밀린 빚을 갚으라며 장학금을 주시기도 하셨다. 결국 작년 1월에 취업비자가 나왔고, 다음 단계로 영주권 수속을 준비하기 시작했다. 여름에는 미진씨가 미국을 방문해서 함께 앞으로 어떻게 걸어갈지를 그려보기로 했다. 모든 것이 감사했다.

하지만, 갑작스럽게 닥친 세계 경제 공황은 이 모든 것을 날려버렸다. 미국에서도 기업들이 파산하고 살아남기 위해 직원들을 정리해고 하기 시작했다. 특별히 사립 기독교 대학으로서 재정의 많은 부분을 기부에 의존하는 DBU도 역시 상황이 좋지 않았다. 하지만, 총장님은 DBU의 직원들을 보호하기 위해서 여러 노력들을 기울이셨다.

결국 Cabinet학교 임원 모임에서 내 영주권 수속을 취소하기로 결정했다. DBU는 모든 것을 법대로 진행하기 때문에 지난 번 취업비자 수속에서도 빠른 수속, 변호사 등을 포함한 모든 비용을 학교측에서 전부 부담해 주었다. 그러나 그 말은 영주권 수속에 들어갈 비용 역시 모두 학교에서 부담하기 때문에 당시 학교 재정 상황에서 재고려되어야만 했음을 의미했다. 노동성에서 요구하는 Prevailing Wage까지 내 연봉을 조절해야 하는 점, Hiring Freeze인 상황에서 거짓으로 Labor Certification 수속을 진행할 수 없는 점 등 문제가 많았다.

무엇보다 DBU에서 이미 취업비자를 도와주었으므로, 학교측에서는 미국법에서 내가 일할 수 있는 상황을 다 갖추어 주었던 셈이다. 그러나 나는 한국의 군대 때문에 그것으로 충분하지 않았다. 영주권이 없이는 한국으로 돌아가 군복무를 수행해야 하기 때문이다. 미국 쪽에서는 문제가 없었지만, 한국에서의 상황이 문제였다.

혼란스러웠다. 이 결정은 미진씨가 미국을 방문하기 한달 전에 이루어졌다. 결국 난 그녀를 다시 빈 손으로 맞아야 했다. 미래를 그려보던 캔버스는 다시 백지가 되었고, 우리는 기도밖에 할 수 있는 것이 없었다. 그렇게 그녀는 돌아갔다.

영주권 수속이 취소되었다는 것은 그 해 안에 한국으로 돌아가야 한다는 뜻이었다. 졸업하려면 아직 일년이 넘게 남았었던 상황이어서, 조금이라도 빨리 졸업할 수 있도록 해보려고 애를 썼다. 풀타임으로 일하면 한학기에 두과목 이상을 듣지 못하는 규정이 있지만, 양해를 구하고 수업들을 꽉꽉 채워 들었다. 여름학기에만 3과목을 들었다. 풀타임으로 일하고 여름학기를 9학점을 듣고, 여름의Youth 사역을 병행하면서 나는 내 내면의 고민과 씨름해야했다.

무엇보다 나를 힘들게 했던 것은 내 부르심에 대한 혼란이었다. 하나님은 나를 어디로 부르셨는가? 마지막 세대의 코리안 디아스포라를 보게 하시면서 다음 세대를 세우고 이끌도록 하시겠다던 비전은 내 착각이었는가. 지금까지의 인도하심을 보면서 확신해왔던 부르심, 그리고 그에 따라 그려온 미래에 대한 그림들, 미국에 남아 정착하면서 미진씨가 레지던트가 끝나는대로 결혼해서 미국에 들어오고 그녀가 미국의사자격고시에 합격할 때까지 후원하고 이어서 내가 공부를 하고… 이 모든 것들이 다 아무것도 아닌게 되어 버렸다.

그러나 그 뜨거운 여름을 지내면서 하나님은 다시 나를 풀무불로 연단하셨다. 내 눈을 다시 당신께로 이끄셨다. 내 삶의 비전이 어떤 직업이나 특정 일이 아닌, 당신 자체 이심을 다시 한번 깨닫게 하셨다. 그리고 믿음을 요구하셨다. 아버지의 선하신 손을 넘어, 아버지를 신뢰하는 믿음. 그 분과의 사랑의 관계안에서 자유를 얻게하는 그 믿음.

한 학기만 더 하면 졸업할 수 있었지만, 병무청에서 내 여행기간을 연장해주기 위해서는 행정 절차상 I-20가 있어야 한다고 했다. 하지만 취업비자로 신분이 바뀌어서 I-20를 발급받을 수가 없었다. 실제로 공부하고 있음을 증명하는 여러 서류들을 제출했어도 2번을 거절당했다. 12월 중순이 다 되도록 허가가 나지 않았다.

그러는 중에도 하나님은 나를 평안하게 하셨다. 나를 겸손하게 하셨다. “마지막” 이라는 단어는 마치 마법과도 같이 내 삶을 새롭게 했다. 내게 주어진 모든 일상들을 소중하게 돌아보고 감사할 수 있게 해주었다. 하나님의 뜻이 돌아가게 하는 것일 상황을 준비하면서 사역과 일과 여러가지를 마무리하면서도 내 마음은 평안하고 감사했다. 내게 주어진 아주 작아 보이는 일들까지 기쁨으로 누리며 최선을 다했다.

결국 12월 중순이 넘어서 병무청에서 연장신청을 허가해주었다. 1년을 더 머물 수 있게 된 것이다. 1년이면 대학원을 졸업할 수 있고, 무엇보다 6년이 넘게 스카이패스 크레딧카드만 쓰면서 마일리지를 모으며 기다리고 준비해오던, 부모님을 미국에 한 번 모시는 것이 가능케 된 것이다. 너무나 감사했다.

12월 말부터 새해 1월로 넘어가는 주에 나는 Urbana Mission Conference에 참석했다. St. Louis에서 열린 이 선교대회는 다른 미션 컨퍼런스의 어머니라 불릴 만큼 유명한 대회다. 수업이기도, 약간의 일이기도 했지만, 특별히 한해를 마무리하고 새해를 맞이하는데 더 없이 좋을 기회가 될 것 같았다.

신기하게도 이 대회에서 하나님은 여러 방법으로 내게 다시 부르심에 대해서 확신을 주셨다. Urbana 를 진행하는 InterVarsity는 IFES의 미국 버전이다. 한국에서 IVF 훈련을 받았던 나로서는 매일 아침의 Inductive Bible Study가 내가 한국을 떠나 미국으로 오게 된 계기가 되었던 LT에서의 귀납적 성경 연구를 떠오르게 했다. 들었던 선택강의들부터 만나는 사람들, 갑작스레 걸려온 전화등 하나님은 여러가지 일들을 통해서 내가 미국에 온것이 당신의 부르심이 었다는 것과 의료선교에 대한 재확인을 해주셨다. 하나님께 정말 하나님 뜻이거든 Confirm 해달라는 기도를 드리며 달라스로 돌아왔다.

작년 크리스마스 조금 전에 총장님이 나를 갑자기 총장실로 부르셨다. 총장실로 올라가면서 무슨 일일까 생각하며 기도했다. 도착하니 DBU에서 새로 시작하는 Music Business 전공을 맡아 부임하신 교수님과 Christy가 이미 와 있었다. 총장님은 이번에 전공을 시작하면서 레코딩 스튜디오를 만드는데 DBU 앨범을 만들고 싶으시다고 하셨다. 그리고는 내게 크리스티와 함께 The Prayer를 불러 줄 수 있겠냐고 하셨다. 영광이라고 대답했다. 총장님은 할 이야기가 있으니 잠시 밖에서 기다려 달라고 하셨다.

대기실에서 총장님을 기다리며 기도했다. 지난 시간들이 지나갔다. 여름 이후 총장님을 개인적으로 만날 기회가 여러번 있었다. 하루는 머리가 너무 복잡해서 학교 짐에 운동하러 갔더 날이었다. 운동이 끝나고 체중계에 올라갔는데 한 20파운드가 넘게 체중이 늘어서 깜짝 놀랐었다. 그런데 그 때 누군가가 킥킥대는 소리가 나서 뒤돌아보니 총장님이 발로 장난을 치신 것이었다. 같이 한참을 웃었다.

총장님이 잘 지내고 있냐고 물으셨다. 그냥 잘 지낸다고 이야기하니 내 눈을 다시 보시면서 또박또박 정말 잘 지내고 있냐고 물으셨다. 목구멍까지 "총장님, 지금 제게 무슨 일이 일어난지 아십니까? 캐비넷에서 영주권 수속을 취소했다고요." 하는 말이 치솟아 올라왔지만 꿀꺽 삼켰다. 네 잘 지내고 있어요 감사합니다. 그렇게 대답했다.

그 뒤로도 몇번이나 총장님이 물어보실 때가 있었다. 그 때마다 나는 내 상황을 나누지 않았다. 무엇인가가 나를 막았다. 굳이 총장님이 물어보시는 거라면 한번 총장님을 찾아가 네 상황을 나누는 것이 어떻게냐는 목사님과 아버지의 권면에 한번은 정말로 이야기를 하리라 마음을 먹었던 적도 있었다. 그렇지만 하나님은 큐티말씀을 통해서 국민을 계수하는 다윗의 모습을 보여주시며 하나님이 기뻐하지 않으신다는 말씀을 주셨다. 결국 나는 총장님께 끝까지 이야기 하지 않았다.

대기실에서 기다리며 기도했다. 하나님 제 입에 재갈을 물리소서. 당신이 원하는 말만 하게 하소서. 총장님과 사람들이 나오고 다들 떠난 뒤에 총장님은 나를 다시 불러들이셨다. 어떻게 지내냐고 물으신다. 잘 지내고 있습니다. 학교나 일은 어떻냐. 감사한 마음으로 하고 있습니다. 힘든 일은 없냐. 없습니다. 밥은 잘 먹냐, 빚은 다 갚았냐... 총장님은 계속해서 물어보셨고, 마지막으로 내가 정말 특별히 너를 도와줄 일은 없냐고 물으셨다. 나는 이미 충분히 저를 도와주셨습니다. 감사합니다라고 대답했다. 총장님은 내게 식권을 몇 장 주셨다.

오피스로 돌아오면서 이런저런 생각이 들었다. 왜 말하지 않았나. 말할 것을 그랬나. 그러나 끝에는 기도하고 한 이야기니 하나님께서 막으셨겠지 하고 결론을 내리고 마음을 비웠다. 이것이 하나님의 뜻인가 보다 하고.

며칠 뒤 International Graduation Reception 이 있었다. 이 행사는 내가 총괄 지휘하는 행사인데 여러 부총장님들과 총장님까지 모시는 행사다. 행사가 끝나고 총장님이 떠나시면서 내게 다시 한번 당신을 찾아오라고 하셨다. 며칠뒤 총장님이 다시 나를 부르셨다. 이번에는 댁으로 부르셨다. 또 무슨 일이실까. 만약 이번에도 동일하게 물으시면 이야기를 해볼까요? 이런저런 생각 섞인 기도를 하며 올라갔다.

리셉션이 끝나고 총장님과 내가 남았다. 총장님이 다시 내게 말씀하셨다. 대니얼, 주께서 자꾸만 내게 너를 도우라는 마음을 주신다. 내가 너를 뭔가 도와야 한다는데, 나는 그게 무엇인지 모르겠다. 지금 네가 내게 무언가를 이야기하지 않고 있는 것 같다. 솔직하게 내게 이야기해달라.

나는 이야기를 시작했다. 다른 이야기들로 시작했지만, 결국에는 영주권 이야기가 나오고 말았다. 총장님께 "그 분들이 영주권 수속을 진행하지 않기로 결정을 내렸습니다."라고 말씀을 드리자, "그 분들이 누구냐"고 물으셨다. 캐비넷입니다. 말씀드렸다. 총장님은 다음 미팅에 가셔야 하셨고, 떠나시면서 당신을 다시 한번 찾아와 영주권 관련 이야기를 다시 해달라고 하셨다.

크리스마스 이브 전날에 나를 다시 한번 부르시더니 선물이라며 보너스를 주셨고 나를 안아주셨다. Urbana 미션 컨퍼런스 다녀와서 다시 한번 이야기하자고 하셨다.

미션 컨퍼런스를 다녀온 후, 다시 총장님을 만났다. 총장님은 내 이야기를 다 들으셨다. 그리고 물으셨다. 왜 나에게 그동안 이야기하지 않았냐고. 대답했다. 첫째는 이제 내가 미국에 있을 수 있는 시간은 1년 밖에 없기 때문입니다. 영주권이 1년 안에 나오기는 거의 불가능하다고 변호사를 통해서 들었습니다. 둘째는 내가 총장님께 직접 말씀을 드리면 내 위의 리더십들과 캐비넷을 넘어가는 것이 될 것 같아서 그랬습니다. 나는 DBU 리더십들께 진심으로 감사하고 그분들을 존경합니다. 그래서 말하지 않았습니다. 나도 솔직히 말씀드리고 싶었습니다다. 그래서 한번은 정말 말씀을 드리려고 했었던 적도 있었습니다. 하지만 하나님께서 말씀을 통해 기뻐하지 않으신다는 마음을 주셨고, 그래서 결국에는 말씀을 드리지 않았었습니다.. 그렇게 대답했다.

말씀을 들으신 총장님은 고개를 끄덕이며 이해가 간다고 하셨다. 그러시더니 그럼 1년 안에 영주권이 나오면 괜찮은거냐고 물으셨다. 약간 당황해서 그렇다고 대답했더니 바로 나를 데리고 총장실 옆의 General Counsel 학교 법무실로 나를 데리고 가셨다. 학교 General Counsel인 Dan Malone에게 나를 데리고 가시더니 내가 대니얼의 봉급이나 직위는 다 책임을 질테니 1년 안에 영주권을 받을 수 있는 가능성을 타진해보라고 하셨다.

내가 Dan과 이야기를 나누고 있는 동안 총장님은 내 상관인 Mrs. Brown과 우리 부서 부총장님이신 Dr. Dowd에게 직접 전화를 하셔서 당신의 뜻을 말씀해주셨다. 며칠 뒤에는 학교에서 주최하는 행사에서 내가 노래를 부를 일이 있었는데, 행사가 끝나고 나를 다시 만나셔서 따로 다시 이야기를 하셨다. 어떻게 되었느냐. 변호사들이 지금 상황을 알아보고 있지만 지금으로서는 어려운 것 같습니다.

그러자 총장님이 물으셨다. 대니얼은 미국에 남고 싶은가? 아닙니다. 그럼 한국으로 돌아가고 싶나? 아닙니다. 그럼 뭔가? 저는 하나님이 원하시는 곳에 있기 원합니다. 알겠다. 만약 미국에 남게 되면 여자친구는 어떻게 할 건가? 여자친구는 오고 싶어 하는가? 같이 기도중입니다. 총장님은 말씀하셨다. 한번 시도해보고 만약 되면 하나님 뜻이고 안되어도 하나님 뜻이 아니겠는가?

다음날 총장님은 공문을 보내셨다. 그 동안 내게 한 말을 정말 공식 서한으로 만드셔서 내 상관들과 변호사에게 보내주셨다. DBU 측에서 할 수 있는 모든 것을 다해 대니얼을 돕고 싶다.

3주 전 월요일에 Dan이 갑자기 나를 불렀다. 올라가보니 한국의 변호사들과 컨퍼런스 콜을 하자고 하셨다. 알고보니 에릭 브런마이어 부총장이 현재 한국의 DBU Asia와 같이 일하는 변호사 그룹과 연결을 해준 것이었다. Bkl이라고 불리는 이 회사는 이야기를 들어보니 삼성, SK와 같은 대기업과 같이 일하는 그룹으로 한국과 미국에서 공부하고 양쪽 자격증을 다 가지고 영어에도 능통한 실력자들로 구성되어 있다고 했다.

통화가 시작되었다. 시간마다 돈이므로 본론부터 들어가자고 한다. 첫 질문이 박경환씨 석사과정으로 현재 미국에 머물수 없는 것으로 아는데 어떻게 된 일입니까 였다. 상황을 설명하고 병무청에서 어떻게 공식허가를 받았으며 관계자의 이름과 연락처를 다 제공했다. 이야기가 계속 진행되는데 옆에서 듣던 Dan이 끼어들면서 나를 변호해준다."이 부분은 법과 관련된 것은 아니지만 당신들이 꼭 알아야 할 것 같아서 이야기합니다. 지금 이 영주권 수속은 대니얼이 시작한 것이 아닙니다. 총장님이 개인적인 호의로 강하게 제안하셨고 오히려 대니얼은 숨기지 않고 한국의 병무 관련 상황을 설명해주었습니다. 그래서 DBU가 이런 일들을 진행하고 방법을 찾아볼 수 있도록 대니얼이 허락해준 것이라는 것을 명심해주십시오."

이날의 큐티말씀은 베데스다 연못의 앉은뱅이 이야기였다. 그에게 다가온 예수님께서 네가 낫고자 하느냐 물으셨을 때 병자는 나를 물에 던져줄 사람이 없다는 어긋나는 대답을 한다. 이에 예수님은 네가 일어나 걸으라 하시고 병자가 걷게 되는 이야기였다. 하나님께 무슨 뜻인지 여쭈며 묵상했더니 병자와 내 모습이 겹쳐졌다. 하나님께서 네가 남고자 하느냐 물으시는데 나는 영주권은 1년만에 안나온대요 하며 내 수준의 현실을 이야기하고 있는 것 같았다.

여지껐 네가 남고 싶느냐는 질문에 나는 어디에 남고 싶다는 이야기를 하지 않았다. 하나님이 있으라하시는 곳 그곳에 있을 뿐이라는 생각 때문이었다. 하지만 예수님이 병자에게 낫고자 하느냐 질문하신 배경에는 그가 낫기를 원하는 하나님의 마음이 있음을 깨달았다. 어쩌면 하나님께서 지금까지의 인도하심을 통해서 당신의 뜻을 보이셨음에도 나는 여전히 믿음을 갇지 못한게 아닌가 하는 생각이 들었다. 그래서 기도했다. 주님, 당신이 제가 여기 남기를 원하신다면 저도 그렇게 되기 원합니다. 믿음으로 기도하겠습니다.

목요일에 미국측 변호사에게서 연락이 왔다. 1년안에 영주권이 나올 수 있는 가능성은 없다는 내용이었다. 금요일에는 한국측에서 연락이 왔다. 자신들이 조사한 결과 올해안에 영주권이 나오지 않으면 돌아와야 한다는 내용이었다. 월요일에 병무청의 권동혁씨에게 직접 전화해서 마지막 결론을 전달해주겠다고 했다.

금요일 토요일에는 청년부 수련회가 있었다. Passion and Direction 2010이라는 주제의 수련회에서 나는 토요일에 말씀을 나누었다. 내 안의 이야기를 그대로 나누었다. 우리가 인생이라는 여행에서 많은 경우 목적지만을 생각하면서 여행의 의미를 잃는 경우가 있다. 하나님께서 여행을 디자인 하셨고, 무엇보다 그 분이 나와 동행하신다면 그 여행은 목적지에 도달하는 것보다도 그 분 자체에게 관한 것이다. 그 분이 인도하시므로 목적지에는 반드시 도달할 것이다. 보통 하나님의 뜻이라는 생각과 연결되는 그림 - 마치 두 길 중에서 하나를 잘못 선택하면 모든 것을 망치는 것이고 실패하는 것이라는 - 은 뭔가가 적합하지 않다. 오히려 그분과 동행하며 그 분을 누리는 것, 그 분의 인도하심을 따라서 그 한 걸음에서 그 분이 준비하신 코스와 주변 경관과 감상하고 누리며 기뻐하고 감사하는 것 그것이 참된 여행이라는 이야기였다.

이런 상황 가운데서도 마음이 평안했다. 하나님이 너무나 크셔서 내 앞의 문제가 그리 중요하게 느껴지지 않는 듯한 그런 느낌. 선하신 아버지, 믿음. 주일에는 목사님께서 창세기 12장 1-3절 말씀으로 설교하셨다. 내가 한국을 떠나 미국에 올때 받았던 말씀. 하나님께서 다시 한번 확인해주시는 것 같았다. 나를 믿으라.

월요일 아침, 일어나자마자 직장 이메일을 열었다. 변호사들의 답장이 왔다. 길이 없다는 내용이었다. 반드시 올해 안에 돌아와야 한다는 이야기였다. 말씀을 열었다. 오병이어의 말씀이다. 예수님께서 빌립에게 물으셨다. 어떻게 이사람들을 다 먹일 수 있겠느냐. 그 다음 문장이 내눈에 들어왔다. 이는 주께서 친히 어찌 하실 것을 아시고 빌립을 시험코자 하심어었더라.

기도했다. 주님, 무엇이 당신의 뜻입니까? 병무청에서도 안된다 그러고 영사관들 다 전화해봤지만 상황은 안타깝지만 방법이 없다고 하고, 변호사들도 다 안된다고 하는데 하나님 제 믿음을 시험하시는 건가요? 계속해서 기도하는데 하나님이 말씀을 붙잡고 믿음으로 걷기를 원하시는 것 같았다.

이제 현실은 명확하다. 그리고 말씀도 명확하다. 그래서 답도 명확하다. 말씀을 붙잡고 믿음으로 걷자.

10.

The Prayer - DBU Homecoming Extravaganza 09

Daniel — Sun, 29 Nov 2009 07:55:00 -0600

중보

Daniel — Mon, 16 Nov 2009 00:34:11 -0600

주일 아침, 유스 설교 준비를 마무리 짓고 있는데 한 친구에게 메일이 왔다. 하고 싶은 말을 십분의 일도 담지 못한 기분에 메일이 너무 마음에 들지 않는다는 추신으로 끝나는 이 장문의 편지는, 어서 움직여야 한다는 주일 아침의 내 바쁜 생각 따위는 저만치 밀어내 버렸고, 나는 자리에서 그 편지를 몇번이고 읽고 다시 읽었다.

늘 나를 기억하고 있다고 시작한 이 메일에서, 오랜 광야를 지나며 고통 중에서 하나님을 다시 만났다는 친구는 이제 하나님 나라에 소망을 두게 된 것 같다고 부끄러운 듯 진실하게 이야기했다.

그는 나를 위해 기도한다고 했다. 자기의 기도로 하나님의 천사가 나를 보호하는 그림을 그리면서. 앞으로도 너의 중보자로 함께 하겠다는 약속으로 그의 '불쑥메일'은 끝을 맺었다.

하루 종일, 메일을 읽으면서 느꼈던 그 아침의 마음이 가슴에 맴돌았다. 누군가가 나를 기억하고 정말 기도해주고 있다는 사실이 이상하리만치 가슴시립게 다가왔다. 내 호흡이, 결국 내 삶의 걸음이 그 누군가의 중보기도들 위에서 이어지고 있음이 생생하게 느껴졌다. 그것은 아주 위태해보이는 평안한 그림을 보는 것 같았다.

병무청에 서류를 제출하고 3주가 지났다. 정부의 일이니 빨리 답이 올것이라는 기대는 처음부터 하지 않았다. 남은 두달이 아버지께서 내게 허락하신 남은 시간이라면 후회하지 않도록 남은 모든 것을 태워 그 분께 드리고 싶었다. 오랫동안 못했던 운동을 다시 시작했다. 일과 사역도 갑작스런 마무리를 대비하며 노력하고 있다. 하지만 바램처럼 잘 되지 않는다. 이번 Thanksgiving 땡스기빙데이에는 미국에서의 시간을 돌아보며 감사드리고 싶었던 분들께 카드라도 써보려 한다.

지난 3주간 기도해오는데 내 마음은 점점 더 평안해져만 갔다. 아직도 현실 감각이 없는 건가, 이렇게 평안해도 되는 것일까 하는 생각이 들만큼. 무슨 대단한 깊은 기도를 해서가 아니다. 지금 내 기도는 정말이지 궁색하기 짝이 없다. 아침에 겨우 침대에서 몸을 빼 거실로 나가면 졸음과 씨름하다 무릎 꿇고 엎드려 잠들어버리는게 대부분이고, 점심에 금식으로 얻은 짧은 시간도 보통 계속 일을 하거나 잠시 말씀 읽다 잠들어 버리는게 고작이다.

나의 이 초라한 발버둥 가운데서, 아버지는 잠잠하시다. 침묵이 아닌, 잠든 아이를 조용히 바라보는 부모의 마음처럼, 고요한 사랑의 외침으로.

이제 이 평안이 어디서 오는 것인지 알 것 같다.

너무 고마워 답장을 보낼 수가 없다.

해운대

Daniel — Sun, 15 Nov 2009 23:29:29 -0600

영화 해운대를 봤다. 영화 가운데, 한 구조 대원이 한 악역을 살리기 위해 스스로 죽음을 택한다. 구함을 받은 그의 삶은 반드시 이전과는 달라야 하리라.

주님… 나는 당신의 희생이 어떠한 것인지도 알 수 없는 자이건만, 왜 저를 위해 죽으셨습니까… 이전의 저는 죽어야 합니다. 당신이 제 삶을 통해 사셔야 합니다. 제가 당신의 사랑을 기억한다면, 제 삶은 변화해야 합니다. 그리고 당신과 같이 죽어야 합니다. 감사합니다.. 주님..나를 도우소서.

연장 신청

Daniel — Tue, 03 Nov 2009 00:47:58 -0600

병무청 관계자 분께 연장 신청 관련 서류들을 스캔해서 이메일로 보냈다. DBU에 취직이 되면서 학교측에서는 취업비자 수속을 진행해 주었다. 하지만 올해 초에 갑작스레 닥친 경제위기에 영주권 수속으로 넘어가지 못했다. 미국에 남는 것은 문제가 되지 않지만 한국의 병무법상 현재 상황으로서는 군복무를 위해서 올해 안으로 돌아가야 한다.

얼마전 부모님께서 병무청에서 연락이 왔다고 하셨다. 아들이 언제 돌아오냐는 전화였고, 어머니는 솔직한 당신의 심정을 말씀하셨다고 했다. 아들은 돌아오겠다고 하지만 부모로서는 아들이 미국에서 직장을 잡고 일하면서 대학원 공부도 다 시켜주는 상황인데 군복무 때문에 졸업도 못하고 모든 것을 그만두고 돌아와야 한다는 현실이 안타깝다고.

그러자 담당자가 올해 여름에 병무법이 바뀌어서 3년제 대학원이면 28세까지 연장이 된다고 했다. 즉 1년을 더 연장받을 수 있는 셈이고, 그렇다면 나도 최소 대학원은 졸업할 수 있게 된다. International Admissions and Immigration 의 Tim과 Global Leadership의 학장이신 Dr. Bob Garrett을 만나서 알아보니 연장이 가능했고, 그래서 I-20를 연장하기 위해 필요한 서류들을 마무리지었다. 하지만 그 끝에야 내 신분이 학생비자에서 취업비자로 변경되었기 때문에 더이상 I-20가 발급될 수 없다는 것을 알게 되었다.

다시 관계자분께 전화를 드려 상황을 설명드렸다. 하지만, 방침상 I-20만이 연장신청을 위해 인정되는 유일한 공식 문서라고 하셨다. 대학측에서 공식적으로 3년으로 연장이 되었고 다만 서류 한장이 없는 것 뿐인데 다른 방법은 없냐고 했더니, 안타깝지만 지금으로서는 안된다는 대답이었다. 전화를 끊으며 희망은 갖지 말고 학교 담당자들의 공식 편지들을 한번 스캔이나 팩스로 보내보라고 하셨다.

제출할 서류들을 준비하면서 많은 생각을 했다. 목요일, 모든 서류를 스캔하고 준비를 끝냈다. 일이 끝나고 학교 수업 2개를 다 끝내고 집에 돌아오니 밤 11시. 잠시 밖에서 조깅을 하면서 기도했다. 그저 하나님의 얼굴만을 구했다. 집에 돌아와 샤워를 끝내고 컴퓨터 앞에 앉았지만, 한동안을 차마 Send 버튼을 누르지 못하고 계속 말씀을 보고 기도만 했다.

힘들었었다. 영주권 수속이 취소되는 결정은 올해 여름, 미진이가 미국에 오기 바로 전 주에 이루어졌었다. 원래 방문의 한 목적이 내년이면 전문의 수련을 마치는 그녀와 함께 앞으로의 진로를 그려보기 위함이었는데 막상 그녀가 왔을 때에 나는 다시 아무것도 말해 줄 수가 없었다. 학부 졸업때 모시지 못했던 부모님을 대학원 졸업때는 꼭 한번 모셔서 미국 여행을 시켜드리고 싶었다. 오래 앉지 못하시는 어머니를 위해 비지니스석 마련하려 일부러 몇년을 오직 마일리지 크레딧 카드만 써왔고 부모님 입맛에 맞을 듯한 식당이나 좋아하실만한 여행지는 기억해 두어 왔는데, 졸업도 못하고 돌아간다니. 내가 한국에 돌아가면 무엇을 할 수 있을까. 군대는, 결혼은, 진로는...? 과중한 여름 학기의 부담도, 바빴던 오피스의 일이나 유스 여름 사역도 여름 내내 겪어야 했던 내면의 씨름에는 비교할 수 없었다. 하지만 무엇보다도 나를 힘들게 했던 것은 내 부르심에 대한 혼란이었다. 하나님은 나를 도대체 어디로 부르셨는가.

이런 내게 하나님께서 이 모든 것이 시작된 지난 여름 이후 주셨던 말씀은 믿음이었다. 믿음. 홈페이지에 들어와 처음부터 이 일이 어떻게 시작되었고 진행되었는지 보기 위해 예전의 글들을 한번씩 읽어보았다. URP가 막히고, 비자를 준비하고, 미국에 들어오고,미국에 와 다시 남는 결정을 하고..

하나님은 내게 무엇을 원하실까. 지금 내게 믿음이란 무엇일까. 나는 믿는다. 아버지는 모든 것을 하실 수 있음을. 분명히 문을 여실 수 있으신 분이시다. 정말 기도는 문을 열어주실수 있으실까가 아닌 문을 여실까였다. 즉 하나님의 뜻은 무엇인가에 대한 질문이었다. 그렇게 생각하고 기도하면서 도달한 믿음의 끝은 하나님 아버지, 바로 그 분을 믿는 믿음이었다. 우주를 창조하신 분. 지금도 모든 것을 다스리시는 왕. 그러나 그 분은 자비와 긍휼의 하나님. 나를 사랑하시는 좋으신 아버지.

그동안 말씀들을 통해 인도해오셨다. 나를 벗어나 나의 시선을 아버지께 두도록 인도하신다. 아버지께, 앞으로 주어질 열릴 문도 아닌 바로 아버지 당신께만 내 소망을 두기 원하신다. 나로 어떤 상황에서도 감사하도록 예배하도록 이끄신다. 사람에게 의지하지 않도록 내가 무언가를 해결하려 애쓰지 않도록 하시고 오직 아버지를 믿고 순종함으로 거룩하길 요구하신다. 눈에 보이는 것이 아닌 하나님이 보시는 참된 현실을 보기를 원하신다. 두려워하지말고 담대하기를, 지금까지의 경주를 멈추지않고 완주하기를 도전하신다.

지금까지 나를 인도해오신 여정과 말씀들을 돌이켜볼때 하나님의 뜻은 내가 미국에 남는데 있지 않으실까 생각한다. 하나님께서 당신의 의를 위해 미국과 한국의 법을 동시에 지킬 수 있는 문을 열어주실 것 같다. 하지만 만약 내가 한국에 돌아가 군대에 가는 것이 당신의 뜻이라면 그 또한 기쁨으로, 감사함으로 가리라. 사랑하시는 아버지를 신뢰함으로.

이제 남은 2달이 내가 미국에서 보내는 마지막 시간일지도 모른다는 생각에 조금씩 생활을 다시 잡고 훈련을 시작했다. 지난 주부터 몇달을 못한 운동을 다시 시작했고, 기도 시간 및 기초 생활들을 다시 다지려고 한다. 직장에서도 사역에서도 잘 마무리를 지으려 노력을 시작한다. 사실 이 모든 것을 하나님이 그렇게 밀어가시는 것을 느낀다.

김우현 감독이 최근에 올린 글을 잠시 읽다가 길갈에서의 여호수아에 대한 묵상이 있었다. 내가 처음으로 미국으로 떠날 때 나리타 공항에 앉아 붙잡았던 그 말씀. 특별히 할례에 대한 묵상에서 하나님의 거룩에 대한 그 열망, 그리고 가장 강한 여리고 성 앞에서, 그것도 적이 완전 무장하고 기다리는 그 전장에서 하나님의 말씀에 순종하는 여호수아의 믿음. 나 역시 아무것도 없이 벌거벗어 그 할례를 행한다. 강하고 담대하라. 두려워하지 말라. 아버지, 당신을 신뢰합니다.

거름되기

Daniel — Tue, 27 Oct 2009 23:57:40 -0600

매주 화요일 밤 10시쯤이면 우리집 거실에서는 일본 친구들이 예배를 드린다. 룸메이트중 하나인 일본친구 마사가 모임을 인도하는 것처럼 보인다. 그래서 화요일 밤이면 12시가 넘도록 찬양과 기도를 하는데, 방에서 그 소리를 듣고 있노라면 참 예쁘다는 생각이 들어 흐믓하다. 사실 노래는 잘 못부르지만, 열심으로 찬양하는 소리가 마치 새가 열심히 지저귀는 듯하다. 하나님은 얼마나 이 모습을 귀하게 여기실까.

오늘도 어김없이 기도모임이 있었다. 친구들이 오기 전에 쓰레기를 버리고 밀린 설거지를 하며 부엌과 거실을 청소했다. 10가 넘자 맥스가 일 끝내고 배가 고프다며 들어온다. 장본지가 좀 되어서 냉장고에 뭐가 있나보니 쉰 김치랑 닭가슴살이 있다. 모험하는 셈치고 닭가슴살로 김치찌개를 끓여보기로 했다.

밥을 앉혀놓고 요리를 하는데 하나 둘씩 일본친구들이 들어왔다. 내가 KSA를 이끌 때만 해도 일본 크리스천 학생들은 불과 5명정도에 불과했는데, 이제는 이 기도모임만 해도 숫자가 아주 많다. 당시 일본 크리스천 학생들의 리더였던 유타가 졸업해서 일본으로 돌아갈 때도 많이 걱정했었는데 이제는 그 자리에 마사가 당당히 서있다.

기도를 시작하는데 귀에 익숙한 노래가 들렸다. 살짝 보니까 ‘기미와~ ‘ 하며 사오리에게 손을 뻗어 당신은 사랑받기 위해 태어난 사람을 불러주고 있다. 2주전의 Japan Night저팬 나이트에서 사오리는 예수님을 영접했다고 한다. 실제로 사오리는 그 이후 정말 밝아졌다. 히로라는 친구가 간증을 나누었는데, 이 친구의 간증을 통해 하나님이 많은 일본 친구들의 마음을 만지셨다고 들었다.

사오리는 얼마전까지 남자친구를 따라 우리 교회에 나왔었다. 비록 사오리는 한국말을 못하고 우리도 일본말을 못했지만 영어로라도 사오리를 품기 위해 모두들 나름 노력했었다. 여름에 남자친구가 한국에 있게 되면서 사오리는 혼자서 우리 교회에 나와야 했다. 캠퍼스에 살았기 때문에 주일 아침이면 내가 교회에 데리고 가고는 했다.

신기하게도 사오리는 혼자 교회를 다니면서 오히려 더 적응을 해가는 듯 했다. 특별히 언어 때문인지 유스 아이들과 가까워졌다. 하루는 유스 여름 수련회 때문에 청년부 모임에서 봉사자들을 모집하는데, 불쑥 사오리가 가겠다고 했다. 재정 때문에 돈까지 내면서 참석해야하는 수련회를 가겠다고 하는 사오리에 내가 오히려 당황했다. 아마 하나님이 뭔가 하시려나보다 하는 생각에 그러자고 했다.

수련회에서 하나님은 사오리를 만지셨다. 그것은 눈으로 보였다. 그러나 동시에 사오리가 무언가 망설이고 있음도 선명했다. 밤이면 가졌던 리더모임에서 하루를 나누는 중에 성령께서 사오리에게 복음을 나누게 하셨다. 사오리는 눈물을 흘렸다. 알것 같다고. 하지만 받아들일 수가 없다고 했다. 그녀 안에서 분명 무언가 주저케하는 것이 있었다. 그러나 이것만으로도 우리는 감사했다. 하나님께서 계속 역사하시길 기도했다. 얼마후 사오리는 남자친구과 관계를 정리하게 되면서 더이상 교회에 나오지 않았다. 나중에 들어보니 감사하게도 일본교회에 나가고 있다고 했다.

그녀 한 영혼이 아버지께 돌아오기까지 몇 년을 수 많은 사람들의 노력과 기도가 필요했다. 우리 교회가 그 가운데 속해있었음이 너무나 감사했다. 오늘 사오리가 이 그룹에서 축복을 받으며 기도하는 모습은 너무나 아름다웠다. 마음이 기뻤다. 이 기쁨은 2년전 Japan Night에서 내 감정과 관계없이 터져나오던 울음과 같은 느낌이었다. 아버지께서 기뻐하시는구나. 하나님 아버지께서 기뻐하시는구나.

한 영혼이 아버지께 돌아오는 것. 여기에 내 생명을 걸수 있을까. 문득 이 질문이 내 마음에 떠올랐다. 한 영혼. 그 한 영혼이 돌아오기까지 보이지 않게 땅에 묻히는 거름이 될 수 있을까. 지금 이 거실에서 일어나고 있는 이 작고 낮은 풍경을 위해 나는 모든 것을 포기할 수 있는가.

순간 내가 잘못 생각하고 있다는 것을 깨달았다. 하늘 아버지께는 내가 하버드 의대에 가는 것보다도, 어느 높은 자리에 이르러 큰 일을 하는 것보다도, 한 영혼이 아버지께로 돌아오는 것을 기뻐하신다. 하나님의 기쁨이 내 삶의 목적이라면, 그것이 정말 그렇다면 이 것을 선택하는 것은 포기가 아니다. 오히려 모든 소유를 팔아 보물이 감춰진 밭을 사는 것이다.

잠시 거실을 빠져나와 캠퍼스를 뛰었다. 어쩌면 하나님께서 DBU를 계속해서 성장시키시는 것도 방금 그 작은 모임때문일지 모른다는 생각이 들었다. 뛰면서 기도했다. 내 안에 하나님의 기쁨보다도 내가 원하는 것, 세상이 추구하는 것을 더 사랑하는 모습이 보였다. 나는 가난하고 깨졌습니다. 죄악으로 무너졌습니다. 내 안에 소망이 없습니다. 아버지를 찾는 것조차 하지 못하고 있습니다. 자비와 긍휼을 구합니다…

조깅을 마치고 집에 돌아오니 아직도 조용히 기도하고 있다. 빨래를 돌리고 이 글을 치고 있자니 거실이 시끄러워졌다. 나가보니 모두들 내가 요리한 닭가슴살 김치찌개를 먹고 있다. 하하. 맛있단다. 나도 안먹어봐서 살짝 먹어보니 음… 맛이 좀 오묘했다. 어쨌든 모두들 맛있게 먹고 있으니 나도 기뻤다.

내 삶이 아버지의 기쁨이 된다면. 그것을 간절히 바람에도 불구하고 내 삶은 그것과 거리가 멀기만 하고. 한 영혼에 내 일생을 걸 수 있느냔 질문에 내려놓아야 할 것이 너무나 많기만 한 내 모습이 부끄럽다. 그러나 오늘 일본친구들의 모습을 보며, 나지막히 고백해본다. 주님, 당신의 기쁨이 되기 원합니다.